Le train...
Mister F,
La journée passée dans le train fut longue et pauvre en rebondissement!
Genève: Mr place 27 me laisse sa place à la vitre, rien que pour mes beaux yeux (c'est ça ouais!). Pas de bol pour lui, je ne suis pas très réceptive "vous êtes sur? Merci." et c'est tout. MP3 allumé, casse croûte paré je suis en place pour le voyage en solitaire et avec escales.
Shakespeare et son "Othello" font de moi une jeune fille studieuse à la culture en pleine expansion... Tout du moins le premier quart d'heure. "Othello" laissant place au hors série spécial "Pirates des caraïbes" de ONE sous le regard de Mr.27.
Sous ses yeux quelque peu décontenancés par le changement radical de littérature je sens mon QI estimé retomber en flèche. Levant les yeux de mon magazine quelque chose attire soudain mon attention de l'autre coté du train... Croisement de trains, mouvements de passagers et vous, Mister F, n'êtes toujours pas là. En retournant à mes affaires je croise le regard de Mr.27 et son pauvre (et pathétique) sourire, quelque peu forcé, auquel je répond en enfonçant une cuiller en plastique (préalablement enrobée de beurre de cacahuète) au fond de ma bouche, d'un air dépité.
C'est là, à ce moment même, que la chose se produit. Un inhabituel "tilt!" résonne quelque part dans ma tête, je viens de comprendre: vous me manquez Mister F. Vous, un homme (jeune, certes) que je ne connais plus depuis bien avant ma dernière couche culotte, me manquez.
Et comment c'est possible ça d'abord?
Soupire profond qui témoigne de mon impuissance face à la stupidité de la vie, plongeon dans mon sac pour en ressortir un porte-documents rouge. Avant de pouvoir saisir la feuille qui allait me servir de défouloir moi, et Mr.27 très intrigué, remarquons un petit journal tombé du porte-document. Coup d'oeil réprobateur à mon voisin, espérant qu'il se mêle enfin de ses affaires, puis ramassage de journal. Le coté veille feuille jaunie par le temps et la texture froissée et adoucie par le toucher me font sourire. Sachant parfaitement ce qui allait apparaître sous mes yeux en dépliant le journal je me hâte et vous contemple enfin. Je caresse machinalement votre photo, poussant du coude le beurre de cacahuète (rattrapé de justesse par le fidèle MP3). Ca y est, Mr.27 me prend pour une groupie, mais ce n'est pas ce que je suis et je le lui montre en clamant haut et fort: "En pensant à toi Mister F ça fait longtemps que j'ai pas de nouvelle de toi, j'vais lui envoyer un texto!" puis de rajouter plus bas quelques secondes plus tard, tout portable dégainé, "t'as pas son numéro chérie, il sait même pas que tu existe!! Bon...ben j'envoi un message à Miss. D !"
Regard compatissant de Mr.27 auquel je répond par un regard haineux se traduisant par : "Je vous enmerde! Toi, et ta place 27!!"
Gare suivante, Mr.27 s'enfuit "bonne continuation", Miss Hide répond du tac au tac "ouais c'est ça" puis le calme revient. Journal, stylos, porte-document, tout est rangé. Ne reste à nouveau plus que le MP3 (toujours fidèle), "Othello" (qui devrait pas tarder à tuer tout le monde!) et le casse-croûte ( bien entamé).
Miss Hide ose tout et s'étale, le sac sur le siège du voisin qui reste aux abonnés absents... Pas pour longtemps: Mme.27 ou plutôt Super Mamie, le vire (le sac) pour poser ses p'tites fesses ridées sur mon siège vide.
"Bonjour, de l'aide pour monter le sac? " Miss Hide connaît un minimum de politesse. Super Mamie répond que non, le sac sera très bien à ses pieds, elle aime avoir ses affaires près d'elle ( règle n.1 de la vieillesse, toujours avoir de la colle à dentier sous la main) à moins que cela ne dérange Miss Hide "Nan, j'm'en fous!" de super bonne humeur la Miss Hide!
Super Mamie veut faire une bonne action, une femme pas douée s'est trompée de wagon et est assise dans le couloir... "Il faudrait lui dire qu'il y a une place libre ici" propose ma nouvelle voisine. "Si vous voulez, moi j'vais aux toilettes." La gentillesse ça se travail.
Plus tard, bien plus tard j'ai cru vous retrouver Mister.F. En déplacement au wagon bar je prend en filature un jeune homme vous ressemblant fortement mais gros défaut: Il n'est pas vous.
Miss Hide la non discrétion incarnée, comme ne l'indique pas son nom, est vite démasquée lorsque le barmaid leur demande, à elle et pseudo Mister F, "Vous êtes ensemble?". Non collectif et grognement d'insatisfaction de Miss Hide ( grognement intérieur hein, je grogne jamais en publique!) puis réponse stupide à la question " Vous voulez quelque chose?" posée par le barmaid, en effet, Miss Hide ne trouve rien de mieux à dire que " je regarde encore un peu". Evidemment, Miss Hide parlait de la liste des boissons mais la réponse fusa alors que mon regard est fixé sur pseudo Mister F, qui sourit brièvement en pensant très fort que les malades sont pas tous enfermés et qui sort avec ses achats.
Miss Hide fait de même un peu plus tard avec sa bouteille d'eau et retourne sagement à sa place pour trouver Super Mamie remplacée par deux jeunes ( frère et soeur) qui s'enguelent... Adieu tranquillité!
MP3 à fond, vieux journal sous les yeux et pot de beurre de cacahuète à la main, Miss Hide pense à vous Mister F.
Le voyage continue...
Miss Hide
